發現自己的劣根性，其實叫人氣餒。年輕時，會因為要學習太多事情，或是應付生活，而把那些都隱藏起來，由不得你任性。
但是年紀越大，識破城府的速度越快，就越發失去耐心，語氣、態度，表現出的種種就像是自己最不想成為的那樣，完完全全就像某人，看到自己那樣的時候，就會覺得很無力。
有時候，我也厭倦別人問我「我與那個，誰比較重要？」
怎麼回答？
人與人之間，如果無法認同對方珍惜的事情或人，那麼，久了也會很疲倦吧。
也許那個事情是工作，或是興趣，有時候是朋友，或什麼的，失去那個，其實就會過得很不快樂，講大道裡，我也會啊，但是偏偏這又不是什麼多大的理由，但是卻是很重要的。
如果說不通，就永遠是個瓶頸，勉勉強強的很累人。
有時，會覺得，有些人對於工作或是自己熱愛的東西究竟是怎麼回事，應試的時候總期望得到認同，但是當真正在線上的時候，卻無法認真，所謂的執著或是學習，好像變成附屬的東西，只學會一套堂而皇之的推託責任，眼淚總是多如黃河，很像是一個脆弱就得要全世界負起責任，工作不是輔導室，一哭二鬧三上吊，我是都開了眼界，以前在生活或是戲劇上常看到的，倒是都擺在眼前，面對這種人，實在你也只能任由撒野，那不關自己的事情，也無須淌混水，聞到臭味的時候就避遠點。
我在想，那個人，是不是因為這樣，所以顯得特別孤僻，提不勁想教訓，以前我最不喜歡他那種姿態，看不慣就扭過頭去，一點也沒有包容之心，而我卻逐漸長成他的臉孔，頑固又嚴肅的老頭。
這怎能不叫人感到悲哀，偏偏你最厭倦的，你就是嫡傳的最多，你逃之唯恐不及儘量想避免的，偏偏反逆。真是傷腦筋。
有時候是這樣的，往往你有心去盤算一段關係的時候，其實要了斷的卻是另一段關係，並且措手不及，也許兩三下就清潔溜溜，然後，你會知道，原來人與人之間，其實是多麼的脆弱，而感情這件事情說要永遠的，通常是最會決斷的，人在離開的時候會感到失落嗎？習慣是每天養成，也許失落久了就也填補了那個習慣。
經常，我在想，我的性格究竟算是樂觀還是悲觀呢？很不準確，好像對這個人來說，我相當熱情，對那個人來講，我過於冷淡，還是不太喜歡中庸，也不會去想平衡這種事情。人總是有自己的節奏吧，而我的心性總是緊密結構著行為，所以到頭來，其實不是你喜不喜歡這樣的性情，而是你需不需要的問題，心如止水，我也不是我了，其實就算是我不想，也會被拖著走，總是誤解著人情。
總是在文裡知道一部份的自己，總在行為中更看透自己，對於認識自己的這段路，似乎永不妥協的迎面而來，那麼當我說，我喜歡某個醇熟的聲音，但那種聲音卻不敢常聽，因為太接近自己的晦澀與濃烈的背負，聽久了心臟會無力，而龜仙人傳來George Benson，是另一個讓人興奮的聲音，同樣是有感覺的，卻至少多了些不同情緒，那麼，也許伴隨著開心的時候，而聽它，我會更加輕鬆，然後彷彿這一日的開始，又充滿生機。
那麼在那樣的音符滑動下，流暢的樂句，仍有令人無法敵擋的情感，你難道不覺得還有著怎樣新鮮的事情等待著發生，不管是好或是壞，生命總是會順滑的走位，就像他駕馭音樂節奏的能力，無論是陽光或是沉悶，是危機或轉機，就等待著你去親臨。
George Benson - Take Five 1976
能在每一天用「好累，但真有趣。」完結，是非常讚的事。
談起關於深沉的事情，也許歲月帶給我的，就是屬於一種越來越清楚。人除了現在累積的本能與經驗之外，要排除相當的能量或是重新建立自信，非得要選擇一個與自己不相干的東西。
不是所謂失去自信，而是除了生活過程修飾或是學習而來的之外，褪去那些，或是不褪去，而是與這個不相關的，自己是什麼。
所謂原始的相貌這樣的事情。
像是運動這樣的東西，跟我實在八竿子打不著，舉凡音樂、美術、抑或是電影、書之類，多少都能講出自己的一些心得或是想法，但是偏偏就是這東西，叫我是遠遠觀望，彷彿與自己不相關，而當去接觸的時候，其實就真的明白什麼叫做從零開始。
很好玩，因為開始的時候實在太無聊，工作上因為需要而重複的事情，我大概都能接受，但是除此或自己心甘情願的之外，我實在沒法接受太無聊的事情，跑步，實在太無趣了……大多數不是體力的問題，而是耐性與意志力的控制。那麼，這樣的操作著重複，日積月累，每次，幾乎就可以看到自己的心性，且還是那種不用腦袋分析就看到的性情，它超乎簡單的讓你看到自已的相貌，是相當妙的經驗。
有時候你不覺得嗎，往往我們都會說，我不用腦子去想，我是憑感覺，但是誰又能分清楚什麼是理性的思索與感情的回應，在文字的寫上面我想我可以釐得很清楚，看電影或是漫畫的時候，我也可以說是放空，完全進入，但是對人對事多半以為是本能的，漸漸也變成了兩種的交容，所以常常這樣身體就重了起來，累積到一個程度，即使悶著，也不會知道眼淚流不流得出來，流出來了，也不懂是為了那樁，這是我們的悲哀。
但是因為律動身體，而流汗的時候，你大概可以知道身體在反映著什麼，可以清楚辨別呼吸的狀態，今天的狀況好嗎，能到怎樣的程度，是不是勉強了，而自己的心性大概就這時候會像大魔王一樣出現，你必須馬上反映，要不要，多久，之類的，過了決定，你就看到自己的樣子，於是，每次只要你去跑的時候，面對的永遠就是一樣的東西，不會因為你今天跑長了，明天就變成沒問題，懶惰與牽拖，永遠在每次陪伴著你，從不曾躲避。
那像是昨天聽到超級賽亞人彈了歌曲的感覺一樣，在音樂中體驗自己對對方也是一樣的，那樣的時候不是練習，什麼都不用想，什麼東西技巧全忘記，只要把身體感覺到的音樂放出來就好，有點像meditation。
要當超級賽亞人要有極度憤怒的能力，要極度憤怒也就是得有情緒，要有情緒需要有想珍惜的東西，想要有珍惜的東西，有時候得靠自己追尋、願意打開心胸去探知世界，如此才有可能變身成功。
興奮好強我是有的，只不過，得覺得那事有趣，而變身過程不同的階段，呈現的狀態，也會影響自己的決心，有時候會因為力量和精神張力到底，而顯得緩慢而耗損，但是一旦適應了再爆發，作戰時會發揮更大的威力，而有時候會因為心平氣和與沒有想挑戰目標，而缺乏鬥志，需要他人的點化扶助或是刺激。
而人在經過許多的歲月後，在某部分，其實已經存在那樣的精神了，它的確帶給我們自信與自尊，但除此之外，自己還是什麼呢？
這就叫人玩味了。
要想知道自己的可能性，就要先多親近親近一些沒想過的事情。事情常常都是這樣的，對於沒有經驗的東西，別人的不幸之類的…就算再怎麼拼命想像，只要自己沒體驗過，就是不會明白，也確實不了解對方的心情，所謂感同身受，一定是經過各種的心情，才能講的不那麼風涼而帶點感情。
人生經常是混亂的，不錯，但是當那份混亂，迎過來，走過去的時候，便會看到真實的人性，什麼人懷著其他目的或私心，裝腔作勢演著戲或是按耐不住自己，都可以看很明白，而在那之中，必須體驗的就是知道自己應該做的事情。有必要好好整理。
是阿，其實還真不能預料會遇到什麼，只能說，當某些東西真正降臨身上，不管天份與否，心便有其必要去辨識是否接應，一旦接了之後，有趣的事情，就會來臨，而我們怎能不對這樣的事情感到人生的意外是如此之豐盛，乃至於你仍舊無法斷定自己會成為怎樣的人，但卻可以知道什麼是勇氣，什麼是責任，做什麼事情是在找自己。
定睛凝視往來關係，真像是一場奇幻的劇情。
的確是如此。
今天算是整個月來，最放鬆的時候，也可以說是最疲倦的時候。
有時候，看著每日切割的時光，就會看到自己與誰，跟怎樣的事情，相互交流。
完了結一場會議，等於送走累積出的心情，然後那些東西，就像是整個切斷成兩個片段，有時候你會有這種感覺嗎？就是所謂的斷裂，其實沒有什麼特別難受的感覺，只是，只是你似乎送走一段沉默，至於那種安靜中沉澱出什麼，在心裡頭什麼都不用說，就是明白。
大多數的時候，心跑的比行為快，這會是你的困擾嗎？這些日子，我發現，身為一個人倘若你太具有強烈的存在感，其實未必都是好事，往往一句話，一個神態，就足以讓人崩潰，我有時候非常厭倦那種人們在你面前顯出奇怪脆弱的表情，你像是壓了最後那道神經的稻草，但是其實你說的比誰都少，只不過太被在意，所以什麼都成了你的責任，我不知道像這樣的事情有沒有秤可以衡量，能不能把重量喬一喬，我真想看看到底那些屬於他人自己想出來的份量，該有誰承擔。
懶的說的時候，我選擇圓滿，也就別說什麼罷，倘若say sorry啦，或是低頭啦，就能解決，那就這樣，很好。如果這樣能減輕點傷人的感覺，能讓對方輕鬆，那就好，我也不願牽動不相干人的心情，我不明白是對方太看重自己，還是我的話有這麼用力。
其實沒有啊，並沒有。我在意的人很少，真的很少，我我我沒那麼重要啊，可不可以饒了我吶！
為什麼要把責任通通推到別人身上，道歉變的這麼廉價的時候，我不知道可以坦白的有哪些事情？看著對方這樣的人，對我是一無所知，卻把我們彼此看待的這麼緊，除了眼怔怔，我已經不想再多說點什麼。
其實，我這麼說，不是我不開心，只是這是真實感受，就像肚子餓了說想吃東西一樣。沒有誰該對誰負責，除非彼此心裡都有相對的默契與信賴，不然，不要隨便就用哭泣來代表什麼，我總覺得眼淚有時候好狡猾，於是，我也學會哭泣來表態，表態自己也委屈了，但是，其實我也不是精神上不安定的孩子，我不太想為不相干的人用力量說什麼。
朋友幾個月前說看的一部可愛的電影，那簡直是部現實災難片，人生的悲歡絕望死亡都發生在一段路程而已，喜怒哀樂從劇情的風吐出來，我覺得有點悲傷，那其實還蠻有趣的影片，但只要想到那麼真實，我就有點輕鬆不來，或是說，更加輕鬆，因為那些螢幕上的東西，不就一天到晚忽然出現在我身邊？
人有時候即使意志薄弱，但往前走的力氣仍舊支持著身體，我這年紀，多少對於實驗性的東西有著實踐的能力，幸運的擁有可以說話的陪伴，還有著相信也能自己處理的能力，我們似乎都在拍著自己的電影。
晚上CSI重播了三集，在洗鍊化的舉證與人心念的動態上，那些心中徹底厭煩的東西，在螢幕裡供給出來，又流失出去，有些東西被某些行為貶低下去，弄得滿是污垢，洗也洗不清，而那裡面卻又有純淨的東西存在著，那些帶著私心與目的的視線做出的行為，我們也許每天都經驗。
這就是討厭一直不斷讓某些劇情流到心裡面的原因，你很難不帶感情得去聽音樂，去看故事裡的人生，也許，我對於現實中的人還沒那麼深的關切。
到了夜晚的盡頭，文字也許沉重，但是其實還好，還覺得比往常輕鬆，因為我還擁有著什麼。
非常確定存在著什麼。
我沒辦法喜歡不喜歡的東西，當然也討厭做不願意的事情，但是某些時候，為了更多的時間與自己，就非要那樣做比較簡單。試想，活了三十多年的日子，怎麼能說沒演技，只是肯不肯作戲。
我們選擇適合的姿勢說著準確而合適的語氣，這種事情我清楚。
我總覺得好像走了好長好長的一段路，即使不過是幾個星期的事情，但如今回想起來卻是如此遙遠。
人能睏，能疲倦是好的吧，所以我們能好好睡個過癮，能有空閒，有停滯也是好的吧，所以能夠品嚐每個敏感到的情緒，我們只是有必要靜下來好好思考，有必要好好整理，有必要明心見性。
從浴缸出來的時候，身體整個是鬆散的，泡澡的確是消除疲勞最好的方式。一面看書，一面躺在水裡，像是浮在某些安適的環境。花了些時間，身體終於軟掉。
想著，那天她把戒指交給我的時候，外面的嗩吶聲還是熱熱鬧鬧，我們在套房內等著上廁所，屋子是往生的人睡覺的地方，那天她是躺在這裡死去的，聽說是睡覺的時候走的，很安祥。
不過房間很乾燥，就像南部的日光一樣明媚，沒有陰濕埋怨的氣息，顯得很健康，她拿了三張鈔票給我，加上這個戒指。
「是手尾錢。阿嬤走時握在手上的，每個家庭都有分到，依照數量輩分逐一分配。」她只是這樣說，跟平常表情沒兩樣。沒多一點憂傷，也沒多一絲安慰氣息。
這算什麼……
我把戒指戴在無名指上，黃澄澄與陽光一樣，但跟黑色的衣，跟披麻帶孝的色澤不一樣。
「喔…妳也有？」尾姨對著戒指說。
「我媽給的。」
「我的等下也會給女兒。」
我點點頭，媽把一張黃符交給我，是阿嬤祈求的東西，是可以保佑一輩子的東西。
「用塑膠袋裝起來，保身平安的，別人家沒有的。」尾姨說，虔誠又專注的交代。
她手上的戒指，我手上的戒指，她手上的符，我手上的符，其他阿姨手上的戒痕，串起來的是家世。這是一家人。
一公里一公里的走，靈車走到下一個鄉鎮的墓地，前幾個月，我才來過這裡，這種熟悉，算是什麼感情？
天氣很燙，也許快三十幾度了吧，一列人長長的走著。
請來的神明，也跟著扛轎者一路護送，只是走著，只是沉默，沒有其他不相關的人哭喊，在艷陽下，某個人離開世上，她的子孫送她最後一程。
姨們笑我很有緣的能來送她走完全部，土葬的儀式，外婆跟生前一樣囉唆，念念不忘太多叮嚀，始終不願馬上入土，神明這麼說，她還要交代。
轎子往抽著菸的舅舅方向迎去。
媽說，你阿嬤就是再跟他交代一堆事情，就是還不放心，二姨說，「阿母相片眼眶發紅吶….」
阿嬤熟悉的故友把墳前的米酒斟滿，大家說要把她灌醉。就不會碎碎念了。「吝阿嬤愛乾淨，太髒的水，她不喜歡。」媽指著墳前的水桶，她說，伊是愛清潔的人。又說，她什麼都要弄的很安穩才行。轎子來回穿梭，抬轎的滿身汗水，還是沒辦法停下來，阿嬤還在說話。
「伊相片穿的那件衣服，還是我ㄟ。」長的真像，大家都說媽跟阿嬤最像，我跟媽又最像，我說，那我叫我媽減肥，免得以後我也那樣胖，可怕。
土被曬得很乾，我身上起了曬疹，道士讓我們把稻穀灑在棺材外的土裡。「錢幣跟釘子挑出來，其他就放進去，跟阿母說阿母好走。」
釘子是添丁，錢幣是富貴，仍不忘叮嚀讓子孫傳承下去。
然後，接下來的，仍舊是燒紙屋，吃團圓飯，把神主牌迎返家，等到差不多的儀式結束，也已經過了許久許久。
「嘿~ㄟ暗就來喝酒吧！」老了的舅舅，拍著我的肩膀濃濃的對我說，在捧著神主牌的路上，阿嬤走得很輕鬆，即使說了再見大家都愉快，表弟看他爸對我說的時候，轉頭跟尾姨說，「姊姊是喝金門高梁的喔。」表弟孩子在旁邊蹦蹦跳跳說阿嬤再見，很祥和的神態，跟阿嬤在的時候一樣沒變。媽只是聽著一切。
就這樣，告別式。
沉默究竟代表什麼呢？人生一晃就三十多年過去，定睛凝視往來關係，真像是一場奇幻的劇情。
我人生的方向經常是錯置的。對！沒錯，旁人總是什麼時候該作什麼事情，我幾乎可以說被排除在這之外。
有天我突然警覺，自己已經是超過三十五的人，才在那裡風花雪月個什麼勁，那該是十七八歲做的事情吧。
那麼十七八歲我在作什麼呢？在平庸與充滿敵意的處境，於是，整個人生就是這麼錯亂，該是歡樂童年與人建立關係的同時，被硬生生的抽離族群，該是結群狐黨，過慣了孤身的日子，誰又能貿然的闖入你的心，硬生生的把窗口堵住，只有殘餘的寂寞會偶而想要些什麼來彌補，至於是什麼，那時候怎麼會知道，有些東西放久了就會消失，再也忘記自己曾渴望的是什麼。
就是這樣阿，也不怎麼樣麼。
我認為人能夠意識到自己的年紀是件相當好的事情，當你腦袋打結的時候，歲月這字眼，總能提醒你時候不多，於是，你輕笑了起來，想像來的事情就變的比較真實，真實到你其實知道的一清二楚，而當這個你看著昨日的你，心裡既沉重卻也相對的輕盈。
一個人對自己有所了解，所謂外在的聲音，所衝擊到的，其實很低。多半是不肯承認自己是怎樣的人。
我從幾個長輩身上看到的就是這些。
那些人的臉，我認識的時候都是比我現在的年紀還輕，青春蕩漾而飽滿漂亮，小時候的我，只是看著她們，她們說都疼我，雖然我沒有感覺到，但她們的當時的模樣我始終清楚。
那麼在越過了這麼多這麼多年後，我們在喪禮上相逢，那些她們子女的臉龐是當年她們在我心中的模樣。
她們對我說的話，即使那麼簡單，都叫我認真聆聽，這些人貨真價實的為生活拼命，她們口裡所謂的勸說甘心，我的確明白的，當你一路來聽著她們故事裡的生命狀態，你會接受那些簡單卻十足沉重的話。
眼神與言語上的連結，也許充分的把我提到沖刷過我生命該有的質地。我已經不像誰了，也的確在神把某些人物帶走的時候，我又更加體會我自己是被什麼東西給嫡傳下來，但卻出走成什麼模樣。
「這樣好嗎？」
沒什麼好不好。適當的時候，當我們聆聽心裡的聲音，他總是緩緩的陳述著你的身世，你總會看穿自己，也會在這點滴中又長點慧黠，自己把歌聽成什麼模樣，像是不斷拆解成樂句陳述、節奏、輕重、氣氛、情感與音色的分類，然而那些被分成技術性與藝術性的東西，融會貫通的不過就是個人喜好的問題。
你可能終其一生深刻的就是那幾句，因為它是如何把剝蝕過你的種種說了出來，你在其中被理解，或那感覺共鳴了你的委屈與悲涼，如今，看著人事驟變經常的會感到淒涼，像是這樣的字眼，如何不是在這種年齡才能體會得到的。
文明所造就的學習，解構了許多感人的直接性，有些東西可能句子結構都對，但說的都是空話，可能有佈局，也添加了名堂，但是缺乏感情，怎麼看就覺得乏味。
你會知道，事情不是你喜不喜歡的問題，是你需不需要，當你意識到，也許那將會關鍵性的引你去解開心中的結，然而，那也不過就是個開始。
有沒有這樣覺得，人心有時像朵花苞，一捏就有了痕跡，即使再怎麼修復，根本是件徒勞的事情。
中午以前我搭車到信義區的健身中心去跑步。我把置物櫃的東西，換到我的身體裡。簡直就像是熟練的事情一樣，櫃檯的男孩還是淡淡的一張臉，沒有表情的青春看起來很無趣，觀察他並不是我的目的，所以無所謂，不過他教我使用器材的時候，看起來就自信的多，不過，顯然他覺得自己埋沒在這種市中心的公家健身房，似乎有點悲慘，一張青春就露出老臉的滄涼，實在很乏味，我盡可能不去有太多看見。
雖然簡單又樸素到簡直可以說是沒有什麼東西，但我特別喜歡這裡的氣氛，很純粹的，不像以前那些高級的會員健身房，像是套著個什麼進去才好，像這裡人雖然偶而挺多，但是，因為太簡單又明瞭，像是光線就是亮花花的日光燈，味道就是平價的消毒水，你到哪裡都能聞到的公共氣味，顏色就是白，來的人看起來也還OK，種族倒是挺多就是了。
有時候我身旁站的是二十出頭的少年，戴著ipod，跑著9.0的步伐，有時候是白種女人，也有其他，這個城市總是有各種人。
三十幾年來，我從來沒喜歡過跑步這件事情，跑步對我實在太無聊了，如果沒有音樂支持，恐怕跑不下去。跑前3K的時候我會撞牆，總覺得腳重，覺得真無趣的事情，我腦袋會胡思亂想，想工作，想生活，想誰死了，誰活著還跟自己有關聯性。
通常都是越過3K。身體就挺了起來，怪，過了這個，無論如何就能跑下去，嘗試的從4.7K到5K，有時候覺得一直下去也沒關係，那時候，我已經想不起任何事情，只有希望腳可別打結，索性到6K。我吃驚的不得了。也許我們從來不該設定行不行，到底來或許是肯不肯的問題。
接近上班的時候，要穿越國家戲劇院才能走到車站，太陽很大，吹著剛洗過的頭髮，相當舒服，卻又容易感冒，剛才身體冒汗蒸發出熱呼呼的氣息，沖過水後就像重新呼吸了，走這段路，無力感就無聲的填滿空白的行程，腳有時候沉重有時候輕盈，卻也是熟練似的俐落，而快速的往一個方向──未必固定的方向。
那個未必固定的方向，外表看起來很固定，像是模型範本一樣，外人其實不太了解裡面在作什麼，但它卻經常產生象徵性的說法。
象徵性的說法，依賴人來詮釋。
無法計算人在幾日內可以來多少事情，跟多少人談話，試著想想，能處理的東西叫事情，而工作需要經營的卻是人際，走到底，大多數的事情都是錯綜複雜的情緒混淆在一起。
煩的東西盤旋的多，必要的時候需要的是忍耐，才能逃過狡猾在背上爬行。一直腐朽的東西會一直腐朽下去吧，人的性格就是不會變，剛愎自用我太多，所以我太了解不會變的是什麼。
真是要命。
我想，好容易傷人喔。
爭吵的時候。
混亂的時候。
都像是只能看到前面，而失去後路一樣，發出各式各樣迷惑的問題，患得患失。神經質，實在很不健康。
真正該生氣的時候，已經發不出脾氣了，我好像也是這樣的人，一旦出事的時候，自己就消失不見了，舉凡剛烈、嚴厲、強勢，通通放到後面，只想把眼前的事情處理掉，於是，心裡看到那個正在處理的自己，我覺得有必要好好整理，實在太可怕了。通常退到底，看到薄情寡義的，就是看人裝腔作勢的演藝性。繼續舞吧，舞到我佩服為止。越是激烈的辯解，其實越看不到本質，只在爭的你死我活，已經與客觀事實沒相關了，人的心就會絕望般的堅硬地凍結了。
然後你只要度過這段時光，就會覺得老了好幾歲。
深深的沉入對話裡，他問我這有什麼意義嗎？
「我不知道。」這個很難熬，只能講形容詞的日子很不好受。
每個人似乎都有一堆的問題，正在發生著，人生有些東西只能自行處理，是不可違抗，但真的過了，心裡肯定是會很舒坦，只是覺得很不可思議的是，最近一直持續的壓迫感，自然的被上天抵銷掉，既然會抵銷，為何要遭遇？縱然精神放鬆很多，事情也看起來像是有被解決或鬆動，甚至比過去好，但隱約的，還是感覺到損傷。
上天透過這種形式來顯示什麼呢？我在事後總是意識到它的存在，它的訊息似乎從來沒有切斷過，我與某些暫時離去的若有似無的聯繫著，等到某個緊張解開了，那些正在那種處境的線，就會繞來它們的話，說給我聽，我便能理解了。
我終於知道－－盡量的意思。
我想，真是的，每次似乎就得通過那些要叫我知道些什麼，那些不近情理而不公平的東西來的這麼快，連埋怨的時間都沒有，就通過了，然後水過無痕似的，那些緊張和疏離顯得很假，我一面把這些吸進去，卻吐不出來，非得要找到某種形式才願意讓它出來，這種沒有的經驗，一來很讓人折磨，卻也有種奇怪的期待。而通常需要相當長的時間兜轉，就是要來的時候，就沒辦法躲了。
除了耿直外，應該還有其他方法吧。
否則只是原地打轉。
哪裡讓你那麼簡單，這讓人覺得比較有生氣，但卻不太舒服就是了。也許是怕無趣而得到的懲罰（獎賞？）。
一個一個接續下去的事，誰也不知道會被帶到哪裡／手頭上擁有的不是讓你過一生不變。
而一直走，看起來很忙的時候，其實活的最單純，沒力氣想別的。而看起來很悠閒的階段，其實煎熬的更是心上的事情，你不得不面對。
有些東西推開沒用，是你的，就得硬著頭皮上。強求的事也做。尋求意義沒多大功用，意義大概都產生在作的過程，自然而然就會產出自己的語言。
不安穩的事情，悶著也好，尋求管道說出來也好，只是純粹讓它不安穩也好。人總要想通的。