我最近經常想起，我沒見過母親的眼淚。
媽即使在蒙受多少委屈，接受多少不公的評論，即使她有眾多的微詞，現在想起來，我從沒見過她的眼淚。
我有時候回想這個女人的一生，一路行來，真是格外辛苦，生活小康雖不困苦，但是外在的世間人情，少不了她一份，無論多麼微小的世故，她總是一個一個吞進去，無怪乎，某些時候，脾氣一來，就藉由事件發起來。
然後，你慢慢看，一日一日看著她對世事的經歷，她養育的兒女不在計畫之中，甚至脫軌而失序，那種無法掌控的人生，超出她過去掌權的帷幄，一個孩子的突發事件，一個無法忍受的發生，當形成的時候，你眼見她失去咆哮，她不再生氣了，就把那口氣吞下去，什麼也不計價的去持續照顧一個人。
我仍舊記得，她在那年語重心長的望著我不滿成員生活方式的叨念。
她閉嘴聽，看著我的嘴，我眼睛裡看到她那種沉默而了然的心境，我突然說不出口。
話講到一半，兩個人靜在那裡。
心裡完全明白面對的是怎樣的處境，而該當去承受的人消遙了，以一種逃避的行徑過病態日子，那叫人生氣的模樣，是他拿來易境的方式，用一個假象的包裝來藏住脫軌人生。
我望著媽，仍舊不滿被這樣，她安靜的看我，輕輕說：
「有些待寄（事情），心內知曉，看到了，不一定要說出來，說了，伊如果沒退路，是要叫他去叨位（哪裡安置自己）。」
其實，承擔的是她，並不是我，我也沒有任何資格去補上任何一句，我以為有理的，並不是我在承受，我看起來義憤填膺的樣子，好像是正義者要討回什麼公道的模樣，顯得很道貌岸然。
我雖然知道我這個樣子，可是總覺得有個天平在我眼前擺盪。
但是，她何嘗不知道呢？在這個世界上，最明白的人就是她，誰也取代不了她內心為此的重創。
而我看起來像是站在她這方，挺著她，事實上我什麼都不是，我只是一個出一張嘴的冷眼旁觀者。
我沒有收拾過她收拾的破碎，我沒經歷她經歷的心酸，我不知道她怎麼讓自己接納這樣的實況，在那些時刻與日子發生的同時，我完全置身事外的過著我的日子，我只是我，不是他們，關於憤怒的事情，她該是最難承受的一個卻是無限承攬的一個，那一天，面對我的突然仗勢發飆，她很淡很淡的對我說──
「妳要知影（知道），在這個世間，許多事情要有保留，就像我對我媽媽也是如此，妳對我亦是如此。什麼事都說穿了，那以後就無後路可退了。」
我狠狠的吸了一口氣，眼淚不爭氣的流下來。
究竟是什麼如此折磨著一個母親讓她從憤恨轉為接納，那心難的河流，究竟從那裡出口。
我是個能哭的人，每當我想起母親那樣的神情，那個眼淚已經不知放到何處窗口的人，面對這人世間交錯而來的亂象與打擊，吞忍與吸收成了唯一途徑，當她不再以自己為自己，而成為一個母親、一家的基石，她就像屋的柱身，承載成了畢生的宿命，而在完成那個之間，我眼裡所見，隨著自己的走馬人生，看到屬於她去實踐她生命之存在感，那份力道狠狠的對我印下註記，告訴我，關於所謂一個人，到底是怎樣活在這個世界上，因為奉出自己而成了自己。
