１２月１日
距離蔡逸軒返鄉的日子已經有些時日了，我一直掛記著這趟旅程對他究竟有怎樣的影響，會造化出怎樣的他來。
『對男孩而言，父親是神。我失去你，也等同失去信仰。』逸軒這麼說過。他說：『我總是輕挑的告訴人：我不相信命運。我習慣將「運」字，也就是動詞挪到前頭，「運命」不是心裡踏實的多嗎？』
我只是隱約的知道著父親在他身上之於他是一個龐大的身影，然而所謂的意義，事實上是無法用口語來轉達，特別是那些說不出口，卻醞釀在心上很久很久，始終無法釋懷卻始終卡在內在。
『其實我本來以為，過去那些，就像故事一樣劃下終點了。但是，這幾年，卻不斷有人、有事，在回扣這些過去。』於是，父親忌日的那天，沒有母親、大弟、二弟的陪伴，你獨自回去，面對的是童年至今的糾葛，母親隔絕過的叔叔、姑姑父系親人，用一種熟悉不過的臉龐，作著生疏不已的靠近，你說，叔叔拿銅板給你對父親擲茭，那是一份什麼心情，夾雜著什麼記憶。
那天夜裡，你在住處的後院晾衣褲，隔著終端機對我說，你哭了。
你說你在寫回家的事，你說你剛發現，『我幾乎沒有一次，真正是為了我爸過世而哭，我只是一直在談著他通過我的痕跡………』
那個夜裡，倚著牆，嗚咽起來的你落下這麼一句：『爸，對於生命，你有太多太多層層疊疊的不說，而今你在我身上分別留下文與字，滋養於我。於是，我得以生成另一處豐饒沃土。』
那麼，我最近始終在想著，關於﹝活著﹞這樣一件事情，之於每個人的意義雖然不相同，可是，在你、我的際遇後，轉念出來的就呈顯出人的個別性，我認為那叫做歷程與粹煉。
關於一個家，與各自的親情倫理，每家都有一套要面對，就誠如你說過的，每人生來，都註定是要抵禦一些什麼的。
至少我是。
『我也是。』你說。
『爸，對於生命，你有太多太多層層疊疊的不說，而今你在我身上分別留下文與字，滋養於我。於是，我得以生成另一處豐饒沃土。』
人的變化，果真是潛移默化著，從怨、負到正念，少年轉成一個男人之中，是怎麼把那些殘忍的對待轉念成『滋養於我』，而又怎麼從憤怒而釋為，『因為你，與我足下這個家，造就我成為一個有故事的人，任由情節在我身體裡如酒般釀著，一旦傾倒，自然芬芳感人。』
這個時代，人人都想成為一個有故事的人，可人人在背負劇情之時，跌跌撞撞之後，不是成了一堆爛豆腐，就是永遠隔離這個世間當個旁觀者，當眾生平等的被相待，有人如咒縛扭曲著人生，有人學會了庇護、鎮守親人。
缺口，終是背離所致。這是你說的，當人對事情有了定義，就是他開始說自己語言的時候，你說你曾經的冷眼注視、聞風不動，你說著你的回憶，說著你之所以擁有兩份溫度的釋意，你鍛鍊的自己，在返鄉的這條路，那個你太熟悉而刻意排拒的四方空間，在那個點上，過去的、以為放棄的；現在的、認為具體的，在擲茭中，都回來了，並以著一個長子、長孫的身分嵌入這個家族中，最原始的位子。少年從一個孩子成了一旁陌生稚子，喊的一聲叔叔。
火光映照的是一個家族的幾十年，是一個單親小孩還不是很多的年代、那個還沒有家暴申訴專線的政府，轉而，單親已經不是一件什麼秘密了，甚至還擁有各式各樣的統計數據。
過去像是不曾發生的故事，迴光返照的回應在四年後父親的忌日，虛無感漸漸在這個男人身上充實飽滿成了所謂的滋養。
那些活著的記憶，神靈的，符令的，扒光一鍋子飯的，盆栽的，那般蒼勁好字的，由男人一手接收，生成另一處豐饒沃土。那些原需要說服自己改口的鞏固，轉成另一個質地，一個連男人也許都難以置信關於鎮守的信念。
冥冥之中，在少年和男人之間，那結的示現，鬆綁，成了一個活著的驗證。
驗證著這世間各式各樣的景色，背後的人生行板，那意味著原來怯於表達，和你我一樣，亦步亦趨的，渴望去修補生命失落的關係和語言。
逸軒這三篇文章，始終是獻給一家人的，在他用筆走入親情的世界，希望能透過這樣的理解，將活著之實交棒予你。
蔡逸軒說，『談起家時，總是會陷進不知道該從何說起的窘境。這是一個龐大、繁瑣；而且質地不斷變化的主題。』
曾經在開始碰觸有關愛情的主題。身旁的戀人問愛她嗎？他卻總是支吾其詞嗯嗯啊啊。他身上還流著父親暴戾的血液，常常被逼急了，也跟著咆哮起來。愛？他憶起自己還沒有對任何人說過有關於，愛。甚至連愛的語意聲調都無法準確掌握。說愛一個人的時候，該用什麼表情？
如今，事隔兩年，少年的房門打開了。因為家，造就成為一個有故事的人。
二十七歲的這一年，流著少年血液的男人對我說：『但我真的是幸運的，即便繞了很大的圈，我終究還是找到回家的路。也許真的是遠行能讓愛更深吧。』
蔡逸軒，
【February 8,2009 舟車勞頓的除夕 】
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【December 1,2008 爸，我回來了】
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【March 23,2008 給振嘉】
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【January 24,2006 關於家】
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