與簡銘甫見面又是一段時間之後了，雖然是住在同一個城內，不過，現在的我常感覺，反而見面次數不多，一來是我們這個年紀朋友各自婚嫁，或是各有自我生活，甚多也是遠居海外，雲遊四海的幾乎佔去一半，台灣這個海島出去的容易，偶而難得回來卻也未必見上一面，所以，真正要與人相見，大概全都關乎著一種一定要見面的衝動，否則，也許幾年都碰不到，關於這點，我就有很深的感覺，最近這個月以來，見了面的朋友，大多數都是超過四五年未見，甚至十年，十年能改變的太多了，一時之間，想要說什麼也都寄予在笑容裡，很難把話說盡。
真的是這樣，反而自己跟移民國外的朋友見的比較穩定，而停留在台北的，可以無限延期，一期一會，真正在生活上這樣，就很感慨，曾幾何時，我們住的如此靠近，但心卻離的遙遠，沒有兩廂情願，就硬生生的分離著。
銘甫決定未來一半的時間留在柏林，一方面也是為了選貨的工作，一方面想過目前心裡想要的生活，充滿計畫性的人走到想優游自如的日子，真希望他能如願放鬆。
我們都是走過人生一半的人了，現在就是希望能夠好好的為自己的生活過好，圓一些自己的夢，夢想其實也都算簡單，過去覺得遙不可及的，如今就像是重新返回年少時候的心態，生活的品質變的很重要，談話的愜意也變的很重要，令自己感到舒服而滿足也是如今最好的功課了。
我喜歡與聰明而坦誠的人聊天，有些聰明來自於生活的體驗，而坦誠來自於對自己的信賴，信賴了自己的人才敢放情的陳述目前的狀態，說著自己的脆弱與失去信心，對我們都是一件很新鮮的經驗，剛好兩人去年十月有了這種體驗，一說，就明白了那樣的處境與心裡的無助，幸而如今像是痊癒般的侃侃而談，內在的一些擺蕩倒也成了如今話題中的成果，那種種難得的經歷，倒也最好不要再來過。
那些經歷讓我整了人像是被洗滌了一回，從頭到尾，有種清澈而潔淨之感，我的沉靜在外觀上有了鮮明的表態，而漸漸的溫柔也是從那種波濤中被掏洗出來的，所謂的轉大人，我想大概就是這麼一回事，而那種轉念，倒不是一蹴可及，是每天每日每時每分的啃蝕著活過三十多歲的自己，當人被頂到一個極限，要不就頹廢，要不就病呻吟，那不就脫胎換骨的浴火重生，打破了一些什麼，不是重組就是換一個，總是那樣決定著生活。
這很好，能走過來就是很好。我想能夠經過這些感受，翻過身又是一條好漢，柔軟度更夠了，而強悍就留在對生命的長度中。而這些過程造就的，就是更加信賴神、直覺、情感與價值，要成就更出色的自己。
每個人的生活都不同，我肯定是走重口味的那種，那是我的性格所造成的，我並沒有想要改變這種性情，因為我覺得挺好的，也適應習慣接納了。
住在印度的朋友寄來的西藏實況讓人怵目驚心，我仍然在想怎麼看待這件事情。我看到許多已經張啟旗幟呼喊口號的聲音，我旁觀這些人又怎麼對待自己身旁人的模樣，人有時候弔詭的都是好像最難以扶持的就是親近的人，明明對方那麼需要與渴求，我們卻只能關照慘痛而直接的景象，那個在身邊的人表面上看起來健康活力，像是熱血弈弈的論述著人生的意境，可是你明明知道他的軟弱無力與破碎不堪的靈魂，可我們卻寧可視而不見的只去響應串聯抗議。
我想起一個長輩對我講的，一些台灣厘語，意思是家人養一生不如外來一斗米，外人朋友或是長輩對我們好一些，我們就很感謝，也覺得受恩典，而養育我們長大的父母好像就是理所當然的應該做照顧我們的事情，我們總是生氣他對我們的不夠與傷害，遠勝過被生養的部分。
這點，我的確是很有感慨，自己就是這樣的人，想到每每提起一路以來點化、陪伴、幫助我的人，我總是心懷感恩也充滿謝意，可對自己的父母好像就沒這份心意，每每提起還多半是怨、多半是不滿，還摻雜著更多的渴望，對他們也真的是蠻不公平的，我想，父母大概也是一直不斷的被試煉，就誠如我們受到命運的考驗一樣吧，縱然心有不甘，也無可奈何，因為是自己的孩子。
人與人之間能走多久呢？這真的很難說，對於他人曾對我起誓的話，我當下放在心上，也越漸越淡，我很珍惜每一次的見面，就誠如我們難以預料下一刻的分別。
如果是分別，恐怕剩下的只是想念，人怎麼靠想念而活下去呢？情願是有血有肉的真實的對話一番，聞著對方的氣息，感受對方呼出的空氣，用情感作為一個相聚的連結，勝過太多的空虛與一個又一個不堅定的許諾。
日出日落，晨昏過去，但願有一天，我們一起面對著太陽升起，星空滿天之時，能夠安靜的靠著彼此，凝視它們的發生，我們或躺或坐，相互倚靠著，能夠在那個時刻感受彼此確實存在過的存在感，共同體驗這個世界發生的種種，而在那時候一起接應，看待，而不懷疑、疏離，我覺得就是相遇的意義。
