只有追逐過，才會感到厭倦吧。
是不是哪？你說。
有多久不曾好好說過心事了，生活的變數一個一個來，像是個朽朽老矣的人安靜凝視著眼前的畫面，你彷彿離世的口吻，卻忘記自己年輕盪漾，人有時候會撿起遺落的靈魂，就是那個前世就帶來般的原始，不知道你是否看清了自己這部分。
美感。
對於美感這件事情，我想每個人終究是不同的。
想起小時候，從來就是穿裁縫阿姨手下的衣服，由來，就知道某個程度下，我從母親身上遺傳的東西始終黏附在身上，朋友說，你家很有錢哪？怎麼自小就這樣呢？
到底來說，像是母親這樣命運的女人，從小到大，就扮演著長女角色，嫁到丈夫家也還是大嫂，一家弟妹都還不成熟，未遷離家族前，每天不是農地就是餵牲口，豬阿、雞鴨清理三和院，煮菜，日子就是這樣滿滿滿，哪來去享受個什麼。
五歲前，我是沒什麼記憶的人，聽說而事實上，我從來未曾有太多機會讓媽媽抱，我媽說，多半是小姑姑在照顧我，我很沒良心，一點都沒記得，我只感覺我在一個家族中長大，可是我好像沒有媽媽，沒有爸爸，大哥二哥總不知道去哪裡玩耍，跟我最多記憶的，大概是阿妙一家人吧，她們是書香子弟，《平平與安安》（石安妮的電台節目）我是在她家的電台聽的，每個假日早上，我是一醒來就記得往阿妙家跑，喊起大哥哥二哥哥還有阿芬姊阿信姊，當然還有阿妙，我們搬離開家後，我寫信給阿妙，而黃家好像跟我一點牽連都沒有，我沒有為此感到難過過，或是根本無所眷戀，對一個這麼小的孩子來講，似乎有點不正常吧。
不過，也許天性裡就是如此，人給你多少我就還那個多少，我之所以冷漠，也許是沒感受到被他們親愛。
而母親呢？
當小姐的時候，相片看來還是在意打扮的，被設身命運，唯一能夠自由的大概就是屬於衣服這樣的事情，而我是女生，多少也被照顧到。
而在我看來，母親勢必感覺唯有自己建立家庭，才有辦法讓屋子是自己的樣子，在她手下，節省的方向很有趣。
有年大水災，隔壁的瓷磚店漂流了一堆四散花色的散瓷磚，母親經過店老闆的同意把這些一塊塊花色不同的瓷磚給堆疊起來，然後請了工人將打出隔間的廚房水泥面貼上這些，意料之外的好看，無心插柳，她也會把破掉的磁水壺拿來種黃金葛，吊在樓梯間。
她對我許多事情都很有意見，像是頭髮這樣的東西，她不在意我染燙或是任何打薄之類，但是就討厭我沒瀏海，因為是做雜貨店的關係，七八歲的時候，我就很少自己洗頭，多半是分別去不同的髮廊交關，培養關係，我跟媽媽兩人就分別就有個別往來的店家分配去的時數，很有意思的是這是母親自然有的生意之道，所以很小，我也就嚐盡了頭髮的享受待遇，但是這一切不是為了美麗，而是生存之道。
有時候我回憶起來，甚感有意思，冥冥之中，是那樣無意識的情況下，讓我接觸了許多觸角。
以致於，雖然很小的時候就與哥哥、爸媽分頭住在不同的透天厝，那些裡頭都堆滿貨品氣味的乾燥之地，沒什麼人氣的屋子裡，我也總是想極力的把房間弄得像是很有一家人感覺的樣子，只不過，也未必有人在乎，家，沒有客廳，對我來講，始終是一種遺憾，一種喪失，一種強烈的失落感。
偶而我閉眼，不經意回想到那些不同時節的畫面，我都有些複雜的情節，經常的，許多人同我說，羨幕那以前開的小雜貨店，而我總感到很多感觸，那樣的一間店，帶給我的是什麼呢？尤其你看著如今日新月異的店家，花樣百出的商場，像是這種散落在鄉間的小店，除了一種遺落的時代外，還包含著多少人成長的記憶呢？
回憶是別人拿不走的資產，我們擁有的都是獨一無二的感官，而往往深層的眷戀，便是自己最追求的那個點。
我像是好幾則輪迴中的產物，交雜在我身上的世代，從容不迫的懷在我身上，在鄉下，我就是個土生土長的鄉民，我不會把都市的傲慢之氣拿來作為一種疏離，在城裡，我就是個獨立，我沒把樸素單純作為唯一品味，我總覺得我心上有個轉換器，走到哪裡面，我就成了那裡的一份子街景，我心中是有清楚的自己的，但是也沒多想侷限或是刻意停在哪個氛圍。
有趣的是，當我走過快要二十個工作年頭，輾轉中，從音樂到消費精品、服裝領域，這些東西帶領著我見識一個又一個城裡努力投入在其中創造作品的人，他們侃侃而談那些創作的表情，始終讓我著迷，那種從身體裡面、腦袋中間油然而生的神采，那些物件上的雕琢是他們巧思了多少歲月與經驗而產生的花朵，有時候我穿著那些東西，或是戴上充滿故事性的裝飾品，感受到的是一個對方的尊重，尊重自己專業下的品格，當我們交給對方打量我們的時候，那是一種何等的榮幸，量身訂作的道理。
常常有人說，台上一分鐘，台下十年工，最近，我常常的感受是，為何再拿起鏡頭就能夠知道自己想說什麼，面對眼前的人，即使是短促的幾分鐘，我也能逐漸摸索出屬於個人的感受，排除技術之外的，我想，那恐怕是日積月累以來，我那雙看了三十多年的心眼有話想說吧，不是透過文字，而是快門上的那個剎那。
而我，從文字之外，漸漸的摸索著傻瓜鏡頭，我知道我在摸透的是自己的掌握，在那個信賴與不信任之間的對話中，我到底捕捉了什麼，又傳達了什麼，是否放在心上去了呢？
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