我一直相信，每個人都有他自己的命運，無論是天命或是後天信念，有時候命運這種東西很奇妙的，在一些關卡上顯的很弔詭，看似你見風轉舵的順應形勢，或是你甚感無奈的接受現實，但是往往身旁種種因素的影響，竟然又轉呈現另一種風情。
弄得人不知道該哭還是該笑，往往你原來覺得痛苦的事情，只因為另外一個機會來臨，就改變了心中怨念，反到把那些難堪的處境變成一種軸線，原來直直硬硬，但是因為別的因素加入，讓自己有了更多的機會，這硬生生的東西就成了拋物線，有時候一旦決議獵食，不再戀棧，這讓人很不舒服的枝枝節節，就瞬間被風刮得視線模糊，而那些人們的詭計就被弄到郵差的工作，寄到沒人收件的信箱，而設計的人就笨手笨腳的像是幹了壞事卻找不到人捉弄。
人的心，一旦受牽惹，就會六神無主，人要能掌握自己只能靠自己，靠自己找到自己真正在意的東西，否則，太容易隨人舞動，太容易心灰意涼，太容易就沮喪，而你會發現你的怨念加深了自己的不幸，沒有人喜歡自己成為一種不幸的人，可我們往往會因為置身其中，而隨著被牽制而失去自己，要奮力整頓，可能常會覺得沒什麼希望，不過，那種暫時性的失去信心，通常是需要一個振奮的理由而已。
安慰的話，其實是短暫的強心針，人的價值偶爾會在最後一根稻草上失去重量，所以當一個人決定永遠失去自己，那不會單是一個理由，通常是牽扯著太多複雜的因，而把那些全部加起來，放在一個事件中去賭注，贏了，就轉念，輸了，就永遠放棄，像我們這種死性子的人，會敗就是敗在這種方式。
有時候其實是把所有的疲倦全部合在一起，才會感到如此失望，總覺得一些人背離了自己，而相對的失落起來，自憐了，住在這種獨棟的房子裡，自己吞腐自己，只要一個尋常的理由，就可以讓自己更難過。
難道你以為人長大了，就會更堅強，不再需要安慰，不必依靠肩膀，以為更不害怕，有時候痛苦也會要了大人的命，沒錯。大人也是脆弱的，只不過我們不希望大人這個樣子，這樣沒出息。
有出息，人家說你好強，有時候，我在想，怎樣的人才要好強，我不太懂好強的意思，如果可以誰甘心如此。像是有人說你好酷，他們是說那些過去的經歷，喔，我知道對方是好意，可我一點都不覺得酷，那是事後想起來覺得酷，我只是慶幸過去了，所以有段很長的時間，我萌生退意，在生活上退出局，好幾年，只對少數與過去不相干的人開放。因為過去，對我來講，就像是大尖爪。冷不防的要小心轉身被扎。
所以關起來，關起來，關起來。關起來。
謝謝。再連絡。我對誰都這麼說。
齁齁。
瘋了不成？一點都不像你。
我想起，于說，這一點都不像我。
『你只是最近心情不好沒信心 你不是笨蛋。』
有些事情就是 事實如此，只是難以面對是吧，所以不只自己難以承受，旁人亦是，總是心存一絲絲希望，心累、心苦，能哭好事一樁，人都是這樣，好事壞事都得過去，不要心煩。
人與人之間，這種談話最明顯了。虛情假意最後總是漏餡兒。許多意志是這樣的，沒有關鍵因素，就沒有動力。我就是這樣的人，什麼事情都要經過，什麼事得自己處理過，不然逼也沒用，也更煩，我想我是這陣子變化算比較大吧，是愛自己多一點，自己的事比較重要，別人的心情沒那麼重要。說起來，我也很少那麼在乎過誰，只有幾個人而已，真心誠意交往的那幾人而已。
所以，有時候，當我聽爵士的時候，尤其夜深人靜，只有音樂陪伴我，那頭一首一首，我總偶而聽到動人的那首，就會感到演奏的人用怎樣的音符寫自己的人聲，用怎樣的樂句陳述即興的心情，同一個旋律，不同時間與不同人對話，就講出不同心境，語言夠多夠深刻夠熟練，才有相對的能力吧，信手拈來就是一筆，這種東西我是懂得，我都是這樣在反映自己的文字，所以有時候我不寫，我絕口不提，當輪我該說的時候，那些東西就會天時地利人合的流出來，絲毫不牽強，不必準備是因為生活就是練習，而即興就是把生活的語句，在此時刻用知道的感覺合宜的文法套進去、說出來。這種各式各樣形式的語言，每天都在經歷，起起伏伏，讓人焦躁的要死，讓人歡天喜地，讓人傷心痛楚，然而，經歷時間換來的血肉就比較實在，不那麼裝飾矯情。
生活練習之必要，不必要也會經歷的時候，就只好接應，不心甘情願，因為知道要做就要花力氣，常常，我覺得自己好像就屬於這種人，無怪乎，常常動不動就容易動氣，卻一旦離席就忘的一乾二淨。所以，人們不用擔心我會對他們念念不忘，不會的，時間一久，我不會記住對我有害處的東西，是的，我懼怕我遺忘的力量是如此巨大。但是，有時候忘記其實是最好的良藥，帶著痛苦的人才能創作，所以創作兩難。
朋友喜歡的影片與書，通常都帶著痛苦的成分，都是那種累積長久的心結，我總是隨著他說的那些起承轉合看到一個生命的憂傷與痛苦的由來，雖然我喜歡這些作品，但卻也會讓那些東西停在我腦海中無法揮去。
那是怎樣的因緣，我必須通過這個到達某方？還是我必須學著忘記才能去除這種理解。一個人理解一個人，通常是透過自己有過相同類似的經驗，那麼你想要了解更多人嗎？你敢喔。
現在，對於不懂的感覺，我都會覺得慶幸，最好我不知道，我不敢再赤裸裸接受那種痛，你說給我聽就好，如果你有經驗，我必定會很安靜的傾聽，然後沉默不語的接受，你說你懂的，我就聽，我會這樣安靜的陪伴你的聲音，我或許會更慶幸我不懂的部分，然後感謝上天對我的恩典，也謝謝你對我說，讓我有了解你的機會，如果我是在乎你的話。
我有許多事情在放開，我漸漸快速的感到愉快，因為春天快來了，我跑步，我聽ipod，我開始拍照，我整理房間，我不預期的在這個年紀又以一種截然不同的心態與自己相處。
也許，我內心深處要感謝的人有一些，你是，她是，她們是。而關於在我苦悶中接應過我的人們，我不會忘記你們的，該怎麼做，在生活中，你自然會發現我的改變。
那麼，就向那人說的不成。是的，我想的，我就會得到。
我想起于在我年輕的時候曾經不只一次問我的問題。＂難道你不曾懷疑過嗎？＂
＂沒有。＂當時我是多麼肯定。
而如今，于，我同你說，我懷疑過了。長長的幾年過去，我終於起疑，終於嘗到這種滋味，何等的煎熬，像是你說的＂一點都不像你。＂我何嘗知道這樣的自己，幸好我沒像追風箏的孩子般的失去信賴與期盼渴望的能量，雖然我也相同的疲憊，相同的歷經破壞，可幸好，我還有重建系統的心，我想，那是因為有你，有他，有她們的激勵、扶持、安慰與關心。
