我跟Ｈ說，我需要一段時間調適。
講這句話的時候，距離是二周之前，兩周，七乘二等於十四天，對大部分的人來講，不過一下就過去，不過，我是那排除在外的，就肯定是漫長的，需要大量的時間去稀釋憤怒與不快。
要把人分類，一種是屬於不做決定的人，任由漂泊來註定宿命，那我肯定是被歸位在必須選擇的那方，後來，我想想，根據三十幾年的經驗，與其當個沒出息的窩囊廢，不如大刀闊斧的操作行事，累歸累，至少不用當龜孫子，搞得一點火侯都沒有，一個人如果知道自己不是那樣條件的人，就也不用刻意去鑽牛角尖，硬是委曲求全，求到的，也許是不成相貌的自己罷，講起來是會丟人的。
就像那二樓的屋子，永遠漂流著一種尿騷味。是個精神失常的老人，有一天，隔壁辦公室的女孩看到那老人倒在自家的陽台上，動也不動，整個氣氛就只有滯留在他身上的尿味，就連冷空氣不斷的吹阿漂的，尿味就是排不出去。女孩叫了里長、由救護車帶他走。
那是天生帶尿味的人嗎？肯定不是的。
這老人超有錢，在台北都會區，他擁有兩層四五十坪空屋四間屋子，嘉義的鄉下有個透天厝，不知道是不是無兒無女，從來沒有任何一個人出現在他的屋子內，他住的地方黑悽悽，陰涼灰暗，每天，吃晚餐的時候，他就在樓梯間走來走去，沒有任何目的的走來走去，他行動緩慢，爬一層階梯就要三四秒，他的存在感來自於身上的騷味，大家都覺得他怪可憐的，但又不帶憐憫，反而是害怕，恐懼他無神空洞的神情，那種舉目無親而無所歸屬的深海，每個人一看到他在樓梯間走來，就像逃難般等待他離開。
有一次，我深夜加班，只有我一個人留在辦公室裡面，我把鎖上了，然後沉沉埋在文件檔案夾裡，老人突然敲辦公室的鐵門，非常大聲而響亮，我以為發生什麼事情了。
「匡！匡！匡！」急促的敲打。
我覺得不對勁，反而離鐵門更遠。
「匡！匡！匡！」「匡！匡！匡！」
「匡！匡！匡！」
我探頭從細縫看老人，他直著傻傻的一雙眼，講話毫無次序，類似癲顯前的眼神，整個人牢牢的緊挎鐵門，像是腦部遭受外在環境刺激引發腦細胞不正常放電，他不像是能控制的樣子。
很讓人害怕。
「什麼事？」隔著鐵門，我問。
「我要看誰在裡面？」這屋子是他的，他是辦公室的房東，屋主，所以他認為他有這樣的權利。
「只有我。」我說。
他沒有把樓梯的燈打開，暗夜十一點，他的咕噥呼吸喘氣透過鐵門鑽進辦公室。
「打開。」他說。
「我不知道你是誰，知道我也不會打開。」我這樣對他講，他就持續的敲了兩分鐘後，頹喪的放棄。
老人總是不安，深怕屬於他唯一的財產發生了怎樣的狀況，他一直用他的方式保護著他的產物，戒慎恐懼的，六年來，沒變過。
從此，我再也不在辦公室多做停留。誰知道會發生什麼事情呢？關於勇敢、冒險、防禦，這種事情，任何一個女子都得有一套保全系統，事情發生以前，我們能做的就是這些而已，殘忍的是，常常這都是日積月累一點一滴的經驗而來，一個人如果不懂得保護自己，就讓別人趁虛而入，那就不是倒楣而已。這個世界許多時候就是這樣呈現在我眼前的。
有時候，我離開辦公室的時候，聞道那股氣味，總是夾雜著許多情緒，像是這樣的氣味，是從何時開始吞蝕著他的身心，這跟砍斷一隻手還是弄瞎一隻眼一樣恐怖，而恐怖的不是他的世界，是他對於外界的生疏與排擠，渾然不自覺的是自己黑暗了，我沒在他身上看到任何一絲光明的感覺，有時候，我與同事都會臆測，如果多天不見他出來，是不是就是死在裡頭了。
沒有人知道，也沒有人有意願興趣，更沒有人有敢關切。
人是主動變成這樣，還是被動。
其實像這些人，相當具有存在感的留在我的印象中，有時候覺得自己某部分也像那樣的流浪漢，內心有塊令人唾棄與鄙視的腫瘤悶在身上，即使外表光鮮，十足活力，與人侃侃而談，不過，真正內心深處，依然是有一樣深深的孤獨與無法排解的寂寞。
不怕老，不怕擁擠，不怕獨自，我們在體會著自由的最高限制中了解了孤孓的處境。
歡樂與悲傷對比，失落與希望之間，每一個時刻的來臨，就像一幕幕煙火般，當下就是最真切的感覺。
有時候，還是盡量避免與隔絕這些變數，只是說，人的天性始終難以去除，差別在於，你終究接受了它，而去享受或是換著方式去轉化，還是到底依然抗拒，而一生就以此為敵，活出自己。
