關於過去，我們順從記憶，而記憶與真實之間，有哪些是真的，哪些是不確定的？這些越來越久就越顯不重要，重要的反而是在那些殘留的印象中，我們會揪心是什麼。
國小與街道接壤處，是一顆鳳凰木，鳳凰木旁是朱槿叢、野草、與泥地。每個雨天之後，高出我身體的野草就會沾上雨水，雨後，花更鮮豔，草更鮮綠，整個味道就是青綠的。
那個時候，蜻蜓就會跑出來，是小小一隻的那種，這時候，通常央求母親讓我出去走一下，我便順著街道坡度往學校和街道旁的紅磚牆破洞穿到校園旁的鳳凰木這裡，然後開始一個人安安靜靜的抓著蜻蜓，蜻蜓通常是綠色的，約三公分長的身體，薄而透明的翅膀，牠會凝在樹葉或雜草上，捕牠的時候要閉住呼吸，兩眼看著他的翅膀處，然後右手緩緩的往牠背後前進，之後，牠停住，我停住，兩人都安靜的時候，把手指捏住兩隻小翅膀，牠怎麼也飛不走啦！
之後，拿牠看，一直看，風徐徐吹，涼涼爽爽，一會後，心情好，就張開兩指頭讓牠走。牠就飛走了。
旁邊就是盪鞦韆的位置，平常是沒什麼人的，只有一個紅色的小涼亭，古老的建築涼亭，像是後宮人會下棋的地方，涼亭旁是籃球場，非常小的籃球場。
這裡，春夏秋冬，不是上課的時候，就特別安靜。
樹蔭下，遮住陽光，悠悠的，時光的流逝是那麼清楚又失去空間感。
偶爾會想起那樣的地方，想起那些日子，六七歲的我，究竟在想什麼，我想起，那時候因為搬家的緣故，或是其實在未搬家前，我也沒什麼特別親近的朋友，同學對我來講，只是一起上課的人，我們之間因為沒有共同時間的相處經驗，而顯得生疏又客氣，直到三十幾歲的時候想來，自己也許從小就是這樣，這樣長大的孩子，已經想不起小時候的記憶。
與人之間的距離，漸漸養成只對自己。如今年輕的孩子對我說，他有無法與外界溝通的難題，而我想著什麼時候我不覺得這是個問題？
當問題變成現實的處境，要的不是疑問探究原因，而是怎麼與之相處，可以徘徊時，會痛苦，仍舊有選擇的自由，遺失的會成為探索的理由。
這些年來，太多敞洋在自由天空下的靈魂，陷入空蕩的苦悶中，在夢想與真實的掙扎中無法置換，充斥自己的是孤寂、是憂鬱、是失去某種能力，而表面上雖是開放著，心裡卻封閉起來了。
而我在童年的那裡把什麼給封閉起來了呢？雖然在店舖服務著客人，但卻像是個行屍走肉的工作者，雖然像是很盡力的去做好我的本分，但並沒有活力，沒有歸屬感，感到不被了解，我並不知道生命的任何時刻，都需要一個歸屬，於是，那個時候以後，我就好好做個本分的孩子，該挨揍的時候就接受，該被忽略的時候就靜靜的縮到角落，然後憤怒的使上一種鄙視的情緒，我用這種看不見的海浪淹沒那樣對我的大人們。他們並不知道我是這麼不舒服，只是覺得我難以馴服。
我不是野獸，不用那樣的手段，我心中自有定見的看待這些無法用語言與人溝通的欺凌的嘴臉。
要說愛不愛，存在不存在，要說些什麼道理，其實，我都知道這些情緒最後的去處，如果那是一片光禿禿的沙丘，隨著海風，你渴望吹來的是怎樣的情愫呢？
人不需要被太多意見左右，自己的快樂，應該是由自己決定，那些岸邊隨個人私心所激起來的風波，在不同時節，不同階段，用著不同的理由飛濺到身上，有些像是海中的鹽分送入心頭，形成一種鹹澀噴灑人生，所以人變得警戒，成了不斷製造屏障的生靈，我有我的陰陽怪氣，那是我和生活爭奪版圖過程的遺物。
現在，我看見我整齊的防風林豎立在人間，而它有時候卻也成了一種疏離，人要成長，除了保護自己，更多是在建立自己的安全感受，而建立了這樣的安全感，當有天，你發現你拔起保護籬下的深根，你偶而隨波逐流，反而，那樣的情況下，更知道自己而今赤裸的模樣。
記憶是不可考的，記憶是拿來確認如今還埋怨或是想完成的境地，我生氣著怎樣的人，怎樣的對待，正是我如今最需要的東西。當歷經過風霜與光陰的粹煉，本身的吃風力也會越來越大，即使不牢固，也知傾塌的處理。
偶爾，我在城市裡看到木麻黃，望見鳳凰木，看到鞦韆，我總會帶著懷念的情感回憶那些成長的印象。
人像樹苗，長大成蔭，然後日日夜夜臨受社會福澤保護與滿山遍野的飛沙走石，遭遇濫伐，只要樹根還在，樹葉稀疏殘留，即使看起來已被埋沒成一片荒漠，但只要心中仍舊懷有點心情，縱然現在變得脆弱，或許經不起迎面的海風，像是再度面臨嚴重的困境，可，你說人最堅強的是什麼呢？是心吧，是一顆粗壯而堅耐的火種。能大量枯死自己的只有自己的心。
關於這點，我是明白一點點箇中滋味，旁人再多的議論紛紛，那終究是人們的見解。你的快樂只能取決於自己的感覺，只有自己能解除自己的皺折，只要你不放棄它。
