定睛凝視往來關係，真像是一場奇幻的劇情。
的確是如此。
今天算是整個月來，最放鬆的時候，也可以說是最疲倦的時候。
有時候，看著每日切割的時光，就會看到自己與誰，跟怎樣的事情，相互交流。
完了結一場會議，等於送走累積出的心情，然後那些東西，就像是整個切斷成兩個片段，有時候你會有這種感覺嗎？就是所謂的斷裂，其實沒有什麼特別難受的感覺，只是，只是你似乎送走一段沉默，至於那種安靜中沉澱出什麼，在心裡頭什麼都不用說，就是明白。
大多數的時候，心跑的比行為快，這會是你的困擾嗎？這些日子，我發現，身為一個人倘若你太具有強烈的存在感，其實未必都是好事，往往一句話，一個神態，就足以讓人崩潰，我有時候非常厭倦那種人們在你面前顯出奇怪脆弱的表情，你像是壓了最後那道神經的稻草，但是其實你說的比誰都少，只不過太被在意，所以什麼都成了你的責任，我不知道像這樣的事情有沒有秤可以衡量，能不能把重量喬一喬，我真想看看到底那些屬於他人自己想出來的份量，該有誰承擔。
懶的說的時候，我選擇圓滿，也就別說什麼罷，倘若say sorry啦，或是低頭啦，就能解決，那就這樣，很好。如果這樣能減輕點傷人的感覺，能讓對方輕鬆，那就好，我也不願牽動不相干人的心情，我不明白是對方太看重自己，還是我的話有這麼用力。
其實沒有啊，並沒有。我在意的人很少，真的很少，我我我沒那麼重要啊，可不可以饒了我吶！
為什麼要把責任通通推到別人身上，道歉變的這麼廉價的時候，我不知道可以坦白的有哪些事情？看著對方這樣的人，對我是一無所知，卻把我們彼此看待的這麼緊，除了眼怔怔，我已經不想再多說點什麼。
其實，我這麼說，不是我不開心，只是這是真實感受，就像肚子餓了說想吃東西一樣。沒有誰該對誰負責，除非彼此心裡都有相對的默契與信賴，不然，不要隨便就用哭泣來代表什麼，我總覺得眼淚有時候好狡猾，於是，我也學會哭泣來表態，表態自己也委屈了，但是，其實我也不是精神上不安定的孩子，我不太想為不相干的人用力量說什麼。
朋友幾個月前說看的一部可愛的電影，那簡直是部現實災難片，人生的悲歡絕望死亡都發生在一段路程而已，喜怒哀樂從劇情的風吐出來，我覺得有點悲傷，那其實還蠻有趣的影片，但只要想到那麼真實，我就有點輕鬆不來，或是說，更加輕鬆，因為那些螢幕上的東西，不就一天到晚忽然出現在我身邊？
人有時候即使意志薄弱，但往前走的力氣仍舊支持著身體，我這年紀，多少對於實驗性的東西有著實踐的能力，幸運的擁有可以說話的陪伴，還有著相信也能自己處理的能力，我們似乎都在拍著自己的電影。
晚上CSI重播了三集，在洗鍊化的舉證與人心念的動態上，那些心中徹底厭煩的東西，在螢幕裡供給出來，又流失出去，有些東西被某些行為貶低下去，弄得滿是污垢，洗也洗不清，而那裡面卻又有純淨的東西存在著，那些帶著私心與目的的視線做出的行為，我們也許每天都經驗。
這就是討厭一直不斷讓某些劇情流到心裡面的原因，你很難不帶感情得去聽音樂，去看故事裡的人生，也許，我對於現實中的人還沒那麼深的關切。
到了夜晚的盡頭，文字也許沉重，但是其實還好，還覺得比往常輕鬆，因為我還擁有著什麼。
非常確定存在著什麼。
我沒辦法喜歡不喜歡的東西，當然也討厭做不願意的事情，但是某些時候，為了更多的時間與自己，就非要那樣做比較簡單。試想，活了三十多年的日子，怎麼能說沒演技，只是肯不肯作戲。
我們選擇適合的姿勢說著準確而合適的語氣，這種事情我清楚。
我總覺得好像走了好長好長的一段路，即使不過是幾個星期的事情，但如今回想起來卻是如此遙遠。
人能睏，能疲倦是好的吧，所以我們能好好睡個過癮，能有空閒，有停滯也是好的吧，所以能夠品嚐每個敏感到的情緒，我們只是有必要靜下來好好思考，有必要好好整理，有必要明心見性。
