父親送我到高鐵後，便離開我。循著第一出口走到購票處，把十二點四十二分的班車改到十一點四十二，選了幾個角度，把前幾天不小心手賤清除掉的相片，一個一個角度補回來，時間已經是十一點二十分。
候車走廊冷清的傳來我鞋跟的迴音，扣扣扣~~~從化妝室洗了最後一次臉，補完唇上的口紅，鏡子上像是要返鄉的人，其實，卻是離開故鄉要回城市的傢伙。
我的行李包含了一把牙刷、一條吸汗，洗了能迅速乾的紫毛斤，與飯店拿來的全套小型旅行包，回家的裝備比差旅更沉重，常常一個人獃在那空蕩盪缺乏氣味的所謂房間內，拿出這些配套，就不禁失笑起來，反正已經習慣了，不用與誰交涉，只要送往迎來所有進門哈拉的親戚客人，就是盡義務的一部份，我很清楚這種角色。
母親拿給我看那個寄居在家孩子的成績單，上面評價是『聰穎貪玩，不夠誠實。』
“嗯。”看了看回遞給她，我望著身體衰弱心靈卻健朗的這個女人，她只是諷刺的收了回手。她說：『有次，那孩子跟我吵架，一到學校就拿起教室後頭的抹布拖把，用打火機給燒了火。』
我把電視機過年節目聲音稍微調小，卻在她聽不見差異的狀況內，繼續看著她將那紙張小心翼翼塞進塑膠袋，藏在木抽屜裡，我就知道那應該是個秘密。
『後來，當然老師打來問我說“那孩子是怎麼回事？”我冷淡的回她老師說“可能心裡很幽悶。”老師又跟我說“那如果因為這樣失火很危險。”老師同母親說讓那孩子回家跟母親講自己犯了這個罪過，再看他表現來決定懲處，母親說，最後孩子跟老師說選擇當義工，每天下課就去打掃示過。』
我維持吃飯的樣子，凝聽著，剛才成績單上幾個不錯的成績，幾個極爛的成績，品行差的可以，有小過、警告、曠課幾隻。不過，我並不知道怎麼跟孩子說要誠實。
母親應該也不打算這麼說，這個世界，人一誠實，要面對什麼結果，心裡都知道的，父母努力的教育孩子，自己對待旁人的行為卻叫人感到難以啟齒，誠實這兩字的份量大的足以令人肅然起敬，我想，我這個人活到這個年紀，能讓我誠實以待的寥寥幾個。選擇性的說，轉彎的說，用人能接受的方法說，學會使用不令自己受害的語言。不夠誠實，說起來誰都是吧。孩子的父親、母親，親朋好友，每天上演的誠實把戲都是把血淋淋的現實毫不掩飾的攤開，明眼的不演點戲，怎麼過的下去，那麼我們只好選擇用目前能有的能力，我不知道那些現實與言語流到那孩子身上，他要放到哪裡？
我總是偷偷的拍著孩子的相片，從無知可愛的嬰孩時刻，到牙牙學語，到戴著黃小帽穿著小小白襯衫小小藍短褲，然後他開始依附在電腦的遊戲軟體上，流浪在煙霧迷茫與謊話滿天的身體裡，他的輪廓鮮明的像極了某個人的血統，聰穎而滑溜，本性中的純潔已藏在好深邃好深邃的谷底，人生中尋求愛的本質，在他笑容中消失的差不多了，一個十幾歲的孩子像是懂了徹底絕望的道理，為什麼我們必須在這件事情上面產生共鳴，橫隔了幾代的人都一樣嗎？強大的寂寞貫穿在飯桌上流言蜚語。
是不是這樣呢？果然每個人都有自己的人生，因為成長背景的不同，所生存的理由也就叉出異同道路，究竟是個體，誰與誰有血親，也未必能靠近。有些事情是如此，倘若無法作為一個長期的陪伴，那麼任何一句話說了，也不過是假清高，縱使你能給出再多的意見，再精采的說帖，缺乏生活上顛簸的扶持，總是旁觀與無效的，我們都是要一路上，被一樣的風吹著，一起經歷疲倦與討厭的事情，才能知道真正缺乏的是什麼。
有時候，我多麼想忘卻那些具體又令人感到難過的真實，有些人表面上嘻嘻哈哈，但你只要好好端倪他的眼睛，就會看到他其實在哭泣，他的呻吟，更多的是沉默茫然的面對為何是我的人生的質疑，我在那孩子的身上看到的，許許多多是那樣的東西，為什麼風吹來的時候，他感到的是一陣無奈，不是幸福輕鬆。特別是他沉默的時候，我覺得自己完全無法給任何慰藉。
他需要的不是我，我心裡清楚的很，那樣的東西，無能給他，再再極度失望與確認之中，我想，那只能仰賴自己去創造了，但他有那樣的期待嗎？我懷疑。
腳踏在電扶梯上，孩子現在在他遙遠的母親身旁，今年聽說去了北海道吧，假期一結束要再回到這裡，現在的人究竟有多少個地方可以居留，是否其中有一個能讓他有歸屬感，去一個地方，都有一個叫做親人的收留，出發之前總是做好一點心裡準備，那許久不見的親人，現在是不是一樣歡迎我，那裡還有沒有我的位置，而我能不能表現的讓他更喜歡，會不會打擾人家啊，還是就是這樣阿，反正，我可以來這裡，可以去那裡，到哪裡我還是孤獨而已，是不是有個地方，能讓靈魂徹底忘記時間在身上刻下的記憶。
人的身上總是刻滿所有的記憶，無論年紀，只因遭遇。
由黃小黛 撰寫於February 18, 2007 09:26 PM
