像我這樣的人，因為是一個人生存著，所以，對於安頓是非常在意的，在城裡跟過去成長的環境相異，我必須找到屬於自己的料理。
城裡跟以前故鄉很不一樣，以前的那裡，多是甜又濃的口味，又很肯堅持，道地鄉下人的執拗骨氣，這兒便不同了，任何一個國家的東西到了城裡，就變成改良的當地口味，顯然就本土化嚕，即使食材一樣，加的調味料一樣，味道就已經不一樣，所以我說，我變成來到這個城市的食物一樣，我以著過去的肌理，慢慢修養自己，成為這個環境的模樣。
許多住在城裡的人們說：他們不喜歡這城裡。我總是對此無感，只想那為何不強化自己控制局勢，明明遭受不公平待遇或事情發展的跟計劃的不一樣，卻寧可做個沉默的人，我就是辦不到。
人若不看穿自己的心思，認清事實，在複雜的問題中先釐出輕重緩急，採取吻合自己身心適應的行動一步一步解決，問題就會變得很棘手。
的確是這樣的，一個人年紀漸長，已經是每天在進行失去的行為，會感到捨不得的東西就會具體的體現，當我說著“我不怕失去的”，那不是在說沒有絲毫的捨不得，不是這樣的，而是，時間是很公平的，在它給你某些東西時，你同時也在失去某些，因為所有湧上來的時候，人得選擇，要這個，就會失了那個，不能一次雙手要承接所有，於是，在選擇的時候，心裡比誰都清楚，另一隻手正在流失著什麼。
為時已晚－－這個東西，在這個年紀，體驗起來真是百感交集，幾乎不用任何經過，我就能十分清楚當我選擇某些時，另外的某些已經往那些岔路而去，試圖追回，速度也就不太一樣了，這點，我從旅居海外的朋友的眼裡感受特清晰，那種嚴重的脫序感，你不用說就可以感到他已經成為一個真正的旅人，難以置入這塊土地，他用著好奇與略帶失落的口氣，問起任何曾經，那種抽離或當時的傲慢批判這個地理的那個人，已完全無法掌握這個地方，連要罵都說的心虛，臉上的遺憾與真正的失去，已經刻在表情，不再是為了保護而帶上的面具。
那樣的心情，在每一次我回到鄉下的時候，分外清明，我也是這樣失去某些過去，當那些曾經試圖來找我，我因為失望因為憤怒因為痛苦而選擇迴避的時候，我便逐漸不再承受那一切所產生的壓力，我不再紓解那場會爆發的激烈戰爭，離開戰火，我架構屬於我的另一場炮火，那是我可以掌控的爭奪，那些心裡最痛的，我只想避免衝突，某些我要埋在內心最深處，我想要生活的開心熱鬧，我想努力有所成就，我但願承擔我自己創造而生產的風險，縱然某些時候我不擅長傳達內心感受而備感孤獨無援，但至少，至少我可以左右自己的方向。
有時候，對於最在乎的東西，我實在無法坦誠打開心扉，於是他們便逐漸疏離我，而當我終於準備好了的時候，那些人又進行了更大一部份我沒有的參與，於是我得花更大的力氣去重新建立……
選擇待在這裡，用行腳的方式探索整個城市，我已經比許多原來住在這裡的人更懂得這裡，也找出能夠溫暖我心地的料理，我帶著離開的人們，去任何一間我居留的餐廳，說著它的道地，它的美味，它之於我的意義，他們分享我在這裡的故事，我成了他在這地方的一塊記憶，我成了城裡的一粒風景，旅人看著我，他透出羨慕與被搓破的過去，他看到他失落的那塊紋理，而我也從這種眼睛，看到我真正捨不得的東西。
人一生中，有些地方是該去的，有些感受是該體驗的。
我彷彿真正知道了什麼是要守護的，我快樂的理由，而什麼東西是無法被功成名就所取代，而那些有所謂有時候正是那些脆弱而微小的，我們在那裡被擴張無限大，足以撼動生命。
安和路上下著雨，打在柏油路上發出劇烈的聲音，與食物細微的沸騰聲形成一種呼應，窗外行人往來匆匆，各自又要往哪裡去，這些人未來跟我會不會發生關係……..
我吃著這裡的江浙傳統料理，身旁作為店員的這個女人，看起來就是掌握全局的薛寶釵個性，上菜與招待雖然顯冷，卻也帶著人情的厚道與溫暖。（菜吃不完，我問她可否打包，她說當然，然後遞給我一個紙碗一個透明塑膠袋.....在這裡，讓客人自己打包....）
這條巷子的這個世界，充滿寧靜，外面的天空有時候是無限廣闊的磊落，凝視著鏡面呼應出的自己，那屬於一個人獨一無二對這個城市的感官，我經常在這裡感到平靜，而某些時候，偶而，我會想，是不是能同誰一起在這吃東西，讓他知道我，是怎樣在生活，然後，讓我們一起吃飯，一起分享彼此成長的經歷，建立屬於我們共同的旅行，彷彿那走來的過去才叫過去。
有時候，是從失去開始了解獲得的意義，而生命往往是跟著那個意義找到生存的道理，什麼是自己真正在意的東西，成了人生課題，而那種種的體驗與人事物便不斷輪迴來提供題目，我們追尋答案，直到到達車站的那一端，才得以停格歇息。
於是，在日安大雨的午後，吃著扁魚白菜，我終於與城市金剛合體。
