「哈晚啊，那葛不睏？」門外閩南口音的聲音響起。
（這麼晚了，怎麼還不睡）
房門被推開，秋明的父親剛洗完澡，身上還冒著浴室蒸氣，沁著肥皂的淡香，樓下客廳傳來刻意壓低的電視連續劇的劇情，房外的燈光射進屋內，成一道斜線，光上有父親修長的身影，他回頭看著父親，這個父親，總是知道他心裡有事時才會返鄉，雖然嘴裡不多問什麼，不過，關切是有的，總是自己的兒子，一個三四十歲的孩子。
父親並沒有走進房內，他站在門口等待秋明的反應。
「喔……睏不去（睡不著）」秋明說。
「喔………」
倆人佇立了一會，沉默著。令夜色更加沉默。
「啊要吃水果捂？（要吃水果嗎？）」父親還是刻意的問秋明，秋明還是站在黑暗中沒有出來的打算，臉略往房外看，客廳似乎還有母親坐在那裡憂心。
「未邀。（不餓）」
父親再也沒什麼好問的，卻似乎想講些什麼，秋明心裡暗暗感到愧疚。和父親這樣面對面遠遠的望著，什麼都說不出口已經不知道是多久的事了。秋明偷偷看著父親的模樣，縮了的身子，頭髮花白了許多許多，臉上的皺紋涵蓋著掙錢的痕跡，聲音裡也摻雜了無限的沉重，對這樣一個人，自己卻一動也不動。
父親也感受到空氣中的凝重，把門帶上，淡淡說：「卡早睏ㄟ……（早點睡）」
秋明點點頭，房門關上沒幾分鐘，客廳來的光也熄燼，秋明感覺自己好像把父親的影子全身都踩碎了，步履沉重的走回床邊，整個人躺倒在床，眼睛緊閉，窗戶吹來的風，靜靜的在宅內盤旋，所有的思緒、少年回憶的殘骸，全隨著自己剛才對父親的拒絕抓扁心臟。
二‧很晚很晚了，父親剛從我的拒絕中傷心的離開，我的心裡感到刺痛，他只是問我要不要吃水果，多少也表示許多的善意與關懷，對我來講，我是多麼想要這種溫暖，可是我這人就是這樣，老是無法容易的接受誰的好意，拖拖磨磨，磨煞了自己的渴望，拖累了旁人的在乎。你是不是也是這樣想？
我想起，我曾經怎麼樣對待你的事情。
一開始，我會認識你也是個意外，不過一個短暫的聚會，你就直接說出我的一切，雖然說的都是簡簡單單的小習慣，像是我的好奇心或是直率這部分，在說與不說之間，我永遠選擇說出來，這就是你對我幾個小時的觀察，這麼輕輕鬆鬆的講給我聽，我凝聽著，然後凝神的注視著你，我必須承認，在那一刻，你直打我心，而我真的仔細回想，在經過這幾年下來，再沒有人像你這麼全神貫注、聚精會神，專心一意的對待我。
常常你講話的時候，我會屏住呼吸，集中精神、專心致志的聽，能夠誠實坦白大概就是這麼回事吧。那多少都是因為知道什麼叫做被了解，若是有人能夠這麼無私的對待我，總是叫我忍不住動容起來，雖然我是個男人，卻老是會為這樣的事情覺得心動。
我總是記得，事實上你常常直直的對我講些讓人很有壓力或是像刺一樣的直指，好比我那種老是對人過於貪婪或是看不開，對於這種過不去，你覺得可以盡快去面對才能迎接更多的事情。看著你的模樣，我總覺得你真是俐落卻又準確，你的深情是用一種最無情的方式延伸處理，我想我是堅強的，不過也常常老愛拖病，有些牽掛我總是無法馬上去切割，老是要搞的自己很不堪，才苦情連連的讓你看笑話，你也總是這樣看著，陪著，我似乎拿不出什麼可以給你，不僅如此，還會在你脆弱的時候放冷箭的刺，好叫你看自己還不是這樣而已。
我常常對你說的都不是輕鬆快樂的事情，你卻也都承擔的接下來了，不僅僅是陪伴，多少我都從你的點化中感到自己的展現與才能。所以你彷彿強到可以無所懼怕，即使看的出你強打精神的勇往直前，那種解決內心中自己被催促的模樣，蠻叫人驚嚇的。
深刻的交往這便是一種，有一種人是不用說什麼就可以相視而笑，可以不假思索的示好，那是一種分外的自由自在，不用綁著愛與不愛這種唯一的感覺，這樣的人我知道，而我也經常想著，能夠被導引其實也是福氣的一種，卻也是承擔的開始，承擔自己必須解決的事情與面對的人世間。
我不是太能夠逃避的人，因為沒有想要退步，所以往前走也就不算什麼，只是行走同時，也會看見所謂開始有了點什麼能力，也不是太好玩的事情，好比在工作上我也同你所見的很有位置，越是站在某個據點上，就得去面對更巨大的資源分配，身為棋子的樂趣與安全感，就消失殆盡，更多的是更大的世界視野要與你談判周旋，你成，大家都要分餅；不成，人們看你笑話落井下石，這個世界所有的事情都要付出代價，天下就是資源分配的事情，你多賺一塊錢就是有人少拿一塊錢，有人得，就有人得掏出一塊失去，我也就是因為悟得這樣的事情後，感到更具體的煎熬。
而你竟然也就這樣把真實給挑出來，真叫人受不了你，所以那些被揭發出的敵意，我就當你在演戲，於是只是依著這個方向認知你，我們便開始疏離。
在經歷某些某些再某些，越過這麼好幾年，我經常想起你，想起過去你怎麼對待我的一切，想來真可笑，我能說的對象，竟然連五隻指頭都填不滿，活著時，你說的直接，人家當你是刺又自以為是；不說，人家說你疏離吝嗇，怎麼做人們都不以為然，人心念之貪婪，對於感情的領受卻那麼自然又膚淺，這種種都叫我感到相當有意思，我只是想到自己對你或多或少也是一種非善意的對待。
人生走到這等地步才領略這個會不會太晚？膚淺的人若是誠實是不是可以獲得救曙，朋友之間若是坦白，是不是可以前嫌盡釋？這樣的請求是不是很羞恥………在現在的處境下，我對這樣的疑問感到深刻領受。
有些事情的確有它的時機，一旦機緣過去，陪伴就成了負擔，而我算不算你的負擔，當我走了幾圈的感情路、工作波瀾與人情煎熬，我大概知道自己想牢牢抓住的是什麼東西了。
在這個時候，還真希望你在身旁，是不是太貪婪呢？真希望你陪在身旁與我談心，我知道你必定會壞壞的笑，笑的善解人意，而我終究可以從那個笑裡看到自己一路以來的行徑，這些年來，我也經常想起朋友的意義，人生走了許多的愛情、歷經某種地位的吹捧，除了這些，我還有哪些要完成，我心裡有點數，但是若是你能在身旁，我這難以表達的波濤，或許就會隨著你那真誠相待中被理解、被關注。
否則，一路來，還真空虛，人表面看起來好像追求某些什麼，到頭卻只是種變相的閃躲，倘若失了心，那剩下的究竟是什麼？逐漸了解工具作為一種表達的時候，我便開始尋找轉達的形式，可我總是練習不夠，所以面對父親，我依然這麼冷漠，那種淡到連自己都感到傷害的疏離，我竟然就這樣不時的重複，我覺得自己很可惡，我是不是很無聊？我心裡混成一片，我不知道自己在逃離什麼，你知道嗎？
醒的時候像睡著一樣的無情，睡著就像死去，我清清楚楚的看著自己身體一直朝黑暗的地方沉下去，這樣是不是一切就可以結束了。無聊難耐呢，看看我這扭曲變形的模樣，都不認識自己了，說我好，那絕對是騙人的，我想，當你看我這樣說的時候一定笑了，是吧，你總是這樣討人厭哩！
今晚，我全身的力氣都拿來寫這封信，但是表達的總是差那麼一點點，你可以看出我的些許疲倦焦慮，還有我心裡的疙瘩，聽到尖叫聲嗎？我覺得我的人生打了個滑，我一動不動的躺在溫暖棉被上，感覺鮮血曲折延伸的流遍床第，心裡感到枯窘，我覺得自己就快淹沒在人群，我不知要被帶往何處，我明明人在家鄉，怎麼我感到如此深深的孤獨，這種日子，我已經過了無數天了。
你笑我吧。我不會介意的，只要你肯。
寫不下去了，讓我休息一下。祝，好。
秋明 筆
一月八日
（待續）
我的用心是以絕對的無憐憫之處直刺他的膿包
可惜他不懂，人唯有處在或被迫處在無憐憫之地才能將爛肉放血重生，也許我們都害怕自己和別人都那麼相似，失去了獨特性，
所以他情願找一個只存在於性關係的角色來作為對我的最佳報復
"你的深情是用一種最無情的方式延伸處理",
秋明面對父親也是這樣吧!
偶而換個心情嘛
:)
好看.
我喜歡另外一張照片.
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