最近我經常想起我的二哥，這個在我生命中有相同血緣卻不相識的男人。從小我們的關係好像就很少很少，除了偶而感冒搭著他的機車狂飆在縱貫大道，直到診所。他始終是我家最受矚目的一個，長的好，身材佳，自小聰明伶俐活潑，不像我這麼愛鬧彆扭，總覺得自己不夠被寵愛。
這也是事實，如果父母親願意多放點細膩在我身上，我小時候可能就不會認為我是撿來的小孩，是很蠢的想法，不過那時候真的有這種強烈被忽略的感覺，這樣的經驗跟我後來出社會後接觸的許多男性很不一樣，他們因為夠優秀，所以萬般被期待，至少是需要拿他當個標本般的可以被炫耀與光榮的家族性，我經常在職場上遇到這樣的男性，很容易就能分辨出他肩上扛了許多的責任心，以致於很少暢快的笑，看到這樣的人的眼淚總是讓我很複雜，我了解責任的承擔，但屬於男人的背負我是不明白的，我只需要對自己負責，我不被在意，所以有過多的自由，也因為這樣我可以走的狠心，眼淚掉一掉，我沒有像二哥那種被寄託而包容的期待疼惜，所以，當我置身在後看著他，我有著一些羨慕，一些慶幸，一些冷漠，一些打量。
一個人一生中施受有時候是注定好的，後來我就一直這麼認定，所以在這個中間的路途，我覺得我顯然好過的多了，我雖然常對人有太多感受，但還好能藉由某些寄託去耗損掉那些情緒。
我很喜歡聽音樂的，因為太過習慣乃至於沒有把它當成是炫耀的口條，真是夠幸運的，我總能完全溶在歌中把自己搞的死去活來，根本分不清難過的是曲還是自己，我慶幸自己這樣，再也沒有那麼容易宣洩的方法，音樂這種東西只要你對它坦白，它始終沒有背棄妳，這是從我五歲以後就有的體會，乃至於到了我開始聽一些台語歌曲，聽某些人的聲音就會有心碎或幸福油然而起。
雖然我年紀小，但我是懂得感情的，舖子前來來去去的卡車，承載的是每一個司機的人生，清晨時我迎接他們買檳榔抽香煙，夜來他們買走保力達B補充體力，往清晨邁進，一個個來為我們店內補貨的業務，沒有一個不風霜，他們搬貨的手臂沒有一雙不強壯，隨著與他們的呼應，我自小就了解人生的種類是無法用幾句話幾個文字說盡，有時甚至我們一個眼神大概就知道彼此想了什麼，在店內我下課後，他們接觸的就都是我了，所以幾次後，再也沒有人把我當成小孩子對待，還是會跟我說起家裡的點滴，說著今天的生意，近來的景氣，我也是聽著，回答著，或不說話，靜靜的與他交貨、點貨，看著他把車內的音響開著響，悠悠的道出世風日下人生的點滴變化，我是這樣接觸音樂，那些鄉土的曲風一再洗滌我太早世故的心地，藉著詞意曲動，我也在找孤單的出口。
所以當我看著夕陽西下，我總會特意哼起怎樣的歌曲，當我試圖吞蝕自己，我就會站在房裡的CD櫃中找尋適切的歌曲，我不是在找安慰，反倒是要狠狠的把塞在體內的苦楚給吐出來，而音樂的確也發揮了這樣的功能，悲哀的是，我跟二哥之間並沒有像跟音樂一樣的連結，我總是站在能遙望他的遠處，看著他婚姻的撕裂，青春的逝去，對人生失去信心的絕望，有些人是哭不出口，二哥就是其中的一種，太多的滄涼舖陳在這個不過多我一歲的男人身上。
血緣是一種微妙的事情，即使越過三十五年，我們幾乎未曾有機會相識，但我總會不斷在某些人的臉龐看到似曾相似的慌張與尋找，我已經不會過度去強求或是再多麼要去改善某些關係，我們能處理的是把自己先安定，至少是在不耽擱對方的生活下去對應，過多的盛情令人不知所措，我希望自己是一股溫柔的河流，在這個歷經世俗折磨的人身上輕輕撫過，我要他感到舒適，我不要他因為我而承受新的挑戰，我想，這樣，或許也是相識之於我們的意義。
﹝二哥﹞
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