幸福行事曆87│我想：我想你吧。

當夜已經可以稱作清晨的時候，我實在不明白我為什麼睡不著，你知道我很少這樣的，除非跟你一聊，我走進浴室洗過手後，有了肌膚的清潔感我又坐在這裡打起文章，這是你知道的習慣，我一直沒改變，改變的是我頭髮的長度，那已經是你不熟悉的觸感了，想起來很微妙的感覺，我竟然在這裡用這樣的方式想念你。

你在哪裡？應該就在差我一個小時的地方，當代的人總是有機會四方闖蕩，你不乏勇氣，那從你孩提時就被教養著，你說你一個人過節，一個人往前後退，你比我早進入蔓藤社會，當我聽著這些屬於形成你模樣的事情時，那些對於你像是撕裂的東西，我只是聽著就夠了。

我的確不是這樣被你吸引的唷，這是千真萬確，對於意外的相遇，我總是迷糊而無法預設的，帶點傻氣的模樣，可不是別人識別中的我，所以因為這樣在你面前我特別能坦然，可以像個小孩子的對你撒嬌，那個我，連我自己都不認識，常常從跟你的講話，總能看見另一個令自己驚奇的我，我對那個自己感到興趣，特別是跟你一起，我特別不刻薄，你對待我的模樣真誠的令我失去強悍，總會不由自主的輕快起來，甚至笑的跟花朵一樣，很好笑吧，當我這樣跟你講，你卻沒笑我，反而溫暖的給我一個擁抱，我想我是多麼渴望擁抱哪，那種異常的一致、需要，在那種氣氛下，變成本來好像就該這樣。

常常我會反覆的想著我跟某些人的關係，但是之於你，我似乎沒有，我如何能具體描述我們之間的關聯，我們是沒什麼關聯的兩個人，即使那麼不同，但我們卻遇見著，你讓我體驗著原初的經驗，我不在意在你面前赤裸，到我這個年紀，身體的裸露只是一種形式，心能不能對一個人坦露，才是極限，但之於你，沒有了禁忌，這些判斷變成沒有意義，我不會想在你面前衝破什麼，也不願用這些現有的禁忌去建立我之於你的價值，這沒什麼好揭示的，當我跟你說話時，我沒有任何調和與想博取你的好感，我也不想侵蝕你，你也不為所動，我們用著自己學會的語言流動彼此對於自我的不安，雖然不是一定能夠體驗過，但你總會跟我講你最近的感覺。

那麼這代表我們已經在溝通了。

常常你突然的一句話會引發我當時的情感，它真實的對我發生作用，消耗著我當時的能量與你對應，對於你的反應，我感到心動，也感到有種溫柔的包圍，這樣說來，我算是被你牽引嗎，已經發生的相遇，就讓它鬆動我們對彼此的了解吧，聽從那個呼喚後，我依然像個水手駛向港口，一路上，我還是遇到許多情感的死亡與誕生，我依然像以前一樣不斷朝前進，我的過去便不斷的往後退，往往當我專注的時候，便把你忘的一乾二淨，但你依然存在我心裡， 一直一直，需要時就把它給喚起，你成了我的能源，我無法把握的一些事物，就會隨著想起你的真誠而令我心生信心的繼續。

你是個充滿魅力的人物，有種讓人無法抵擋的包容，你總是好脾氣的說話，這對我是最大的破壞力，我一向不屈服於敵意對抗，但對於你這種人我就是一點辦法都沒有，從你投映出來的我顯的那麼陌生，你進入我的內心，它穿透許多，驅散許多，打破許多，縫補許多，在你身上，總能看到一種令人驚訝的明晰，反映著我，還原出我原來有的一些什麼，我已經無法意識我究竟是主動還是被動的角色，甚至對這個提問我根本不經心，那不像我，真的不像，但我很喜歡。

不經心的，被吸引，顯現我自己的追求，我對你有好感，那意味著你有種甜美的內在令我感到快樂。是啊，你總是問我：“那帶給妳什麼感覺？”只要我回答：“就是幸福。”你便笑了，我可能在這樣的自由行間解讀到你之於我的意義，是因為這樣，所以在這深沉的清晨，我就這樣懷念著你的聲影，好像很熱切的想知道黑夜有沒有帶給你虛空，如果有，在這個時候你是不是想我。

想念著你的氣息，你說話的語氣，你的溫度，與種種表情，你傳達的形式，我想起我們之間從來不講話語的外邊，我們談內心深處的秘密與更在內裡自己也未必明白的東西，我們敞開自己，張開雙臂的傾聽著，我覺得那是一種純粹的綻現，我從你的表情解放出來，我太多敏感，所以知道在我們之間震動的呼吸中，在這情境下的流動，是沒有任何掩飾的，我不可挽回的看著另一個自己，這也是你最觸動我的癥結了。

我已經覺得這不是一種可怕的力量，從心而去，我已經學會不牴觸心的流動，因為對你的開放，才令我醒覺更多更加明晰的自己，我永遠不會忘記你讓我怎麼認識自己，也是因為這樣，在一個結束颱風的週末夜，我才會再度因為需要記憶而不需要睡眠，我想：我想你吧。